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或許我始終是那個堆起積木又推倒,畫好塗鴉又撕掉的小孩吧。那些寫,那些刪,重點不在留下什麼,重點是我一直在做這件事…我用懷疑來相信。因為相信,所以敢大膽懷疑。

我是一個,無法停止懷疑自己的人。

我總是問自己為什麼,為什麼這樣、那樣,為什麼要,為什麼不要。如果沒有答案,即便是原本想要做的事,也許就索性不做了。

很早我也領悟這是一個極糟糕的個性,因為它時常令我除了維持基本生理與生活所必須的行動之外,什麼事也做不了。就連事情做完了,這個性依舊困擾我,因為凡不得不做之事,大多與他人有關,事情做完了也往往有評價。若是批評,我懷疑自己真的有這麼差、真的該被這樣對待嗎;若是稱讚,我也無法抑止去懷疑自己真有這麼好、真的值得被褒揚?若是不批評不稱讚不置可否,那我則回到原點,不停懷疑做這件事情的意義何在。

這個性影響寫作尤深。曾經有段時間最為嚴重,就連寫下幾個字都會引起強烈的自我懷疑,於是寫了又刪、刪了又寫,寫寫刪刪,到最後完成一篇文章,被刪去的字句大多都是完成篇幅的兩三倍;而更多的是寫到結尾,可能只差一兩個段落了,卻突然頓感虛無,遂大刀一段段往前砍去,留下開頭,存檔,放到資料夾裡,想著未來再寫,但未來總是沒有來。

那時我經常懷疑一切怎麼會變成這樣?好久以前,寫,只是覺得自己好像可以做到這件事,像我孩提時期總愛堆起積木又推倒,或者畫好塗鴉又撕掉那樣,那是我一個人的事,孤獨的遊戲,不為了什麼,只是進行著;到高中加入校刊社,對寫作、對文學,才有了更深的理解,知道這不只是一個人的事,知道除了自己之外還有其他寫作者、還有讀者,甚至有文壇這樣的空間網絡存在。在懵懵懂懂之間,我開始模仿那些有才華的學長們投文學獎,偶爾也幸運得獎。這一方面像得到證明,知道自己原來在某些人眼中,算得上有點能耐;可一方面也加深懷疑,懷疑自己其實什麼能耐也沒有,有的只是運氣,而運氣總有用完的一天。就這樣一來一往,最後變得好不想寫,卻又一直想著寫;一旦真的寫,又懷疑寫的意義。

寫的意義是什麼呢?

寫文學的意義是什麼呢?

每寫下一個字,這個問題就愈清晰,回答就愈困難。

這不是個陌生的問題,我看過很多種不同回答。記憶裡最常看到的一種說法是:寫作或文學,是救贖──可是對於不停寫寫刪刪、無止盡懷疑每個字句的我而言,那只是折磨;寫的當下是折磨,寫完要面臨他人,更是折磨。總之於我絕不可能是救贖。與此相近的另個說法是:尋找自我、找到內心的真實之類,可是,如果文學不只是一個人的事,牽涉到讀者、出版社甚至其他作者,牽涉到公共發言的權力,那為什麼一個人覺得找到自己,對其他人來說會是重要的呢?我無法抑止地懷疑。

還有一種常見的說法:為了美、為了藝術、為了生命的沉重深刻,云云,總之不是崇高的,就是嚴肅的。可是這也讓我好懷疑。確實,讀到某些在當代被稱為經典或被認為成功的作品,我也曾心嚮往之,也曾浮現「想寫出這樣的作品」的念頭,可是如果這些作品真的這麼成功,為什麼如今它們的影響力彷彿只限於書頁的字裡行間,只限於默默閱讀的當下,而一旦個人感動結束,卻無法真正改變世界什麼?當今世界還是充滿這麼多庸俗和醜惡,甚至那些思想保守的,自私自利的,聽命於資本家的或迫於無奈被結構擺佈的人們,也可能都或多或少接觸過一些所謂「崇高」或「嚴肅」的作品吧,但不能帶來任何實際改變的「崇高」或「嚴肅」,還配得上這樣的詞語嗎?會不會這些詞語的誕生,都只不過緣於一群人依照自己喜好所進行的一場大遊戲,以批評的方式淘汰不合群的黑羊,而以美麗的話語為理由妝點強化朋黨的立場呢?──總之,我也止不住懷疑這個說法。

有次,在圖書館翻到一本書,那是早年曾寫《日本近代文學起源》的柄谷行人在近年出的另一本書,《近代文學的終結》。裡頭宣告「文學」在這個時代,已經失去了任何作用。柄谷認為,過往,曾經有一個時代,文學肩負了沉重而嚴肅的任務,務求逼近世界的真實,探討政治、社會、道德、信仰等課題,旨在改變人的認知,改變世界;但如今,文學已單純淪為娛樂,一部分是毫不避諱地迎向市場、面向大眾的作品,剩下另一部分,則是道貌岸然、滿口崇高神聖的修辭,彷彿震古鑠今,實際卻沒幾個人在閱讀的作品。他更舉《微物之神》作者阿蘭達蒂?洛伊為例,說洛伊出版此書、獲得布克獎後,便不再寫小說,只發表各種議論,致力於各種社會運動、反戰運動;他還這樣說:「洛伊並非捨棄文學而選擇社會運動,毋寧是成功地繼承了正統的『文學』」。

這四五年,社會運動風起,議題應接不暇,那些在街頭的日子,我也不時閃過這樣的念頭:在臺灣,純粹的文學,還有多少人在讀呢?幾千人?幾萬人?可是這些人佔全臺灣人口多少呢?就連在學校或學院裡,關注著文學的人也已是少數中的少數。文學已經沒辦法改變什麼了,有的時候真的起而行才是更重要的──愈冀求改變的時刻,這念頭就愈強烈。

可是──

可是我本來,本來就不是為了要改變什麼現實世界,才開始接觸文學、開始寫作的呀。

難道只參與社會運動、什開箱麼也不寫,或者,只寫和社會、政治相關的內容,就能夠稱為文學嗎?

不,我沒有答案,只是又這樣懷疑著。懷疑著文學、懷疑著寫作,懷疑著不斷懷疑著文學和寫作的自磭,還有懷疑著我是如何懷疑著。

我覺得自己真是無可救藥。

為什麼不斷地懷疑了這麼久,卻還是持續進行同樣一件事情呢?

對啊,為什麼不斷地懷疑了這麼久,卻還是持續進行同樣一件事情呢?這個想法在我上次換筆記型電腦的時候首度浮現。怎麼懷疑了這麼久,痛苦了這麼久,折磨自己這麼久,卻從來沒有懷疑過這件事?我一邊想著,一邊把儲存資料的隨身硬碟接上,準備把舊檔案都複製到新的電腦裡,當然包含那個裝滿了還沒有未來的斷頭檔案的資料夾。花費時間比我想像得快上許多,等傳輸作業完成,移動滑鼠點開,嘩──

裡頭是空的。

我趕緊拿出舊電腦,點開資料夾,裡頭也是空的。

那整個晚上,我找遍所有儲存裝置,所有儲存裝置裡的所有資料夾,所有資料夾裡的所有檔案。只剩完成了的那些還乖乖地存著,印象裡沒完成的檔案全都消失了。粗估,小說和散文開頭少說各有三四十個,而純粹的靈感題材筆記大概有上百則。這麼龐大的資料,到底哪裡去了?

不知道。到現在還是不知道。曾有整個月都想哭。等到不想哭了,就開始懷便宜疑,懷疑該不會根本沒有這回事,只是我太過懷疑而扭曲的妄想?

但從那之後,寫作時懷疑的發作,居然似乎減輕了;作品未必比較好──即使我希望──但是刪得不那麼多了,寫得不那麼掙扎了。很神奇。

日後有機會寫到一段和童年有關的回憶,我才聯想到可能的答案。

或許我始終是那個堆起積木又推倒,畫好塗鴉又撕掉的小孩吧。

那些寫,那些刪,重點不在留下什麼,重點是我一直在做這件事,我知道我一直在做。

我想,對寫作、對文學,我還是相信的。唯一因長大而不同的地方在於相信的方式變了:我用懷疑來相信。因為相信,所以敢大膽懷疑;因為知道無論怎樣懷疑,也不會改變相信。我相信寫作,因為寫作就是我的懷疑。

當我這樣想的時候,我發現那是唯一沒有懷疑自己的事。

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降雨不如預期,水庫蓄水量直直落,水利署今天表示,若降雨未改善,十三、廿三日水情將分區轉綠燈,不過,石永遠少一件的門水庫三月底前民生用水估不受影響,廿一日召開水情會議時,討論是否實施一階限水措施。

二月起桃園及石門農田水利會一期作開始供灌,據水利署統計,三日上午時石門水庫蓄水量降至七十二%,水利署當日召開水情會議,將桃園、這裡最划算新北板新及林口地區水情由正常的藍燈轉為水情稍緊的綠燈;而截至今日下午三時止,石門水庫蓄水量續降至六十七%,相當於每天以一%的速度減少。

不過由於去年十二月及今年一月石門水庫降雨僅約廿餘毫米,不到歷年同期降雨量三成,翡翠及曾文水庫也僅五十五%及廿六%,加上中央氣象局對未來一季降雨預估並不樂觀。

水利署表示,若未來降雨狀況仍不如預期,十三日將調整新竹及高雄地區水情燈號為綠燈,廿三日則將苗栗、台中、嘉義及台南地區轉為綠燈。

目前翡翠水庫水情狀況看來較佳,水利署副署長王藝峰指出,板新地區供水改善計畫第一階段的工程先前已經完成,每天平均可支援約六十五萬噸的用水量,廿一日會再度召開水情會議檢討評估整體供水情況。

石門水庫蓄水量持續下降,初步評估到三月底前民生用水無虞,農業用水部分將由水利會加強灌溉用水的總量管制。至於到什麼狀態將進行一階限水,王藝峰表示,仍需就支援水量、降雨量及用水量等多方面評估,不會因單一條件達成就進行夜間減壓供水的一階限水。

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